Quase sempre chovendo, com uma caneca de café quente nas mãos frias e com um amor ardente no lado esquerdo e gélido do peito. Sempre com alguma brecha aberta para a entrada do ar que inspiro, do ar que me inspira a olhar para além das paredes.

Tudo fica mais intenso, mais bonito e mais meu quando olho por esta janela. Talvez nem seja ela em si. Talvez seja a visão emoldurada que ela me dá da vida. Da minha vida.

Por esta janela, também, é que você passa pela rua e me enxerga por trás desse vidro. É através dela que eu viro vidro também e me deixo ser lida, entendida e conhecida por você, meu bem.

De todas as chuvas, de todos os ventos, pássaros, árvores, nuvens e céus azuis, o que mais me encanta é te ver passar, é te ver subir e entrar por esta janela direto para minha vida.

Entre um café e outro, entre dois outonos e entre eu e você, existem palavras. Muitas não ditas, mas todas que foram sentimentos antes de se verbalizarem. Palavras essas que entravam pelos meus olhos, eram geradas na minha alma e nasciam através das minhas mãos, em um rascunho qualquer, num dia qualquer, atrás de uma janela qualquer de uma rua qualquer.

1. Amor não é um sentimento. "Amar" é um verbo. É ação, é doação, é algo bem mais forte que a paixão, algo que o tempo não diminui, e que, quando dividido, ele está na verdade se multiplicando.
2. Dentro de um relacionamento, a primeira coisa que você tem que fazer quando acordar, é abafar o seu ego.
3. Quando assume um relacionamento, você automaticamente aceita um termo de condição, tipo aquele de quando você faz um email e tem preguiça de ler, só aceita mesmo. Nesse termo você se torna responsável pela outra pessoa e concorda que sozinho não se toma decisões.
4. Amar é algo bem complexo, mas ao mesmo tempo não. Alguns clichês fazem parte, não tem como fugir. Quando a gente ama é claro que a gente... fala com voz fofinha, dá chocolate em forma de coração, pede pro outro desligar primeiro, pede beijinho na testa, assiste filme abraçadinho, chora depois de discutir, chora quando lembra da discussão... (ok, generalizei, mas na verdade essa sou eu). Enfim, amar te deixa bobo, bobim bobim da Silva.
5. Com o tempo, os defeitos do outro deixam de ser coisas terríveis e quando você para de reclamar deles, eles desaparecem, acredite.
6. Você passa a se esforçar mais para ser alguém melhor.
7. É inevitável sentir frio na barriga de vez em quando, mesmo depois de muito tempo juntos.
8. A vontade de casar fica mais forte a cada dia, porque os dois vão se cansar de despedidas e vão querer passar todos os dias juntos.
9. Você passa a exercitar mais o perdão.
10. Ver o outro sorrir se torna seu principal objetivo diário.

Resumindo:

Ainda que distribuísse toda a minha fortuna para sustento dos pobres, e ainda que entregasse o meu corpo para ser queimado, e não tivesse amor, nada disso me aproveitaria.
O amor é sofredor, é benigno; o amor não é invejoso; o amor não trata com leviandade, não se ensoberbece.
Não se porta com indecência, não busca os seus interesses, não se irrita, não suspeita mal;
Não folga com a injustiça, mas folga com a verdade;
Tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta.
O amor nunca falha. (1 Coríntios 13: 3-8)

"A vida, minha filha, é uma porcentagem. 80% dos seus dias serão ruins, chatos e tristes e 20% serão incríveis ou, simplesmente, bons. Isso pode parecer terrível pra você agora, mas sabe esses poucos 20%? Eles valerão a pena, é o que vai te fazer feliz de verdade porque ser feliz é ser e não estar."

Pra começar, se você é visitante assíduo desse blog, tá na cara que você curte ler os textos bobos dessa garota que vos escreve agora.
Tan dam!
Temos muito em comum. Eu saio por aí caçando blogs com textos interessantes ou simplesmente que me faça ter aquele sentimento de identificação, sabe?
As vezes eu perco a noção do tempo visitando esses blogs. Saio deles super inspirada para escrever também. Engraçado isso!
Pois bem, resolvi listar aqui os meus blogs favoritos de contos/crônicas/poesias.


• O blog da Tati Bernardi (minha maior inspiração literária da atualidade)

"Estou sobrevoando, sem inteligência, a água profunda que aprendi a chamar de casa mas também de intervalo. A verdadeira angústia de voar é estar acima da nossa vida. Voar é tornar nossa rotina banal. Estou voando há dias, de primeira classe, com vista para o desenho de um país que não sei o nome. Ao lado de uma pessoa que, até que enfim, não é mais uma barrinha de cereal."

• O blog do Márcio Rodrigues (blog que entro todos os dias, quanto amor!)

"Só que é complicado ver o sol quando a gente está no fundo do poço. E cada um tem o seu próprio poço, com a sua própria profundidade. Não cabe espaço para julgamentos.A luta é contra a saudade.
A saudade é uma lombada que existe na estrada da vida. Não adianta querer passar de pressa, acelerando ainda mais. O negócio é aceitar que é preciso reduzir a velocidade e passar devagar, pois do contrário, os danos serão ainda maiores."

• O blog do Kaio Bruno Dias (já falei dele aqui e logo volto a falar do novo livro dele)

"arrumei sarna pra coçar mas foi no peito
pelo lado de dentro
onde o dedo não toca
não se deixe enganar
não é amor nem dor
é só coceira mesmo
coisa da vida
ônibus cheio, geladeira vazia
um monte de panela na pia
eita coceira doida
que não da pra coçar."

• O blog da Bruna Viera (impossível não me identificar nas crônicas dela)

"Se a vida fosse um ônibus, eu diria que somos todos passageiros. Alguns descem mais cedo. Outros nos fazem querer mudar de lugar. Hora estamos distraídos olhando através da janela, hora só queremos um pouco de conversa fiada pro trajeto parecer mais curto. Às vezes adormecemos sem querer no ombro de um desconhecido, às vezes fechamos os olhos por querer. O importante, eu diria, é continuar sentindo vontade de chegar em algum lugar."

• O blog "Entenda os Homens"

"Gosto do cheiro da nossa casa. É o nosso cheiro que se fundiu. O cheiro das nossas roupas, das nossas colônias misturadas, do desinfetante que a gente escolheu. Gosto do jeito como você me olha quando quer que eu te busque algo, e sempre me divirto sozinha do jeito como eu nego e depois vou buscar. Amo o jeito como você acorda, dengoso, sonolento e meio confuso. É uma espécie de presente sentir toda a nossa energia boa logo de manhã."

• O blog "Papo de Homem"

"É verdade que mudanças sempre trazem insegurança, e quando você tomar coragem para mudar, sentirá um pouco de medo em relação ao amanhã.
Mas perceba que você não está no amanhã e tampouco no ontem. Eles sequer existem. Seu passado é uma memória mais ou menos reinterpretada de fatos que já deixaram de existir. Seu futuro é apenas uma projeção de vários caminhos imaginados. Você está apenas e inteiramente aqui, neste instante."

• O blog da Déborah Simões (primeiro blog que acompanhei na vida)

"E omiti teu sorriso mais bonito - assim tua identidade ficaria subentendida.Muni meu peito de quase mil pássaros antes de improvisar um ponto final.
Tentei acalmar o passado do lado de fora da alma.
Linhas autobiográficas que devem ir embora.
Um dia, talvez.
O tempo do coração não passa rápido:
Amor é aquilo que dura mais que a gente."

• O blog do PC Siqueira (gente, que blog lindo!)

"Ia escrever sobre você de novo. Desisti.Tenho perdido muito tempo com você.
Tenho perdido todo o meu tempo com você.
Me perdi em você. Perdi você. Agora me perco por você. Perco todo meu tempo com você.
As vezes perco meu tempo me perguntando se tudo isso é só perda de tempo. Será que você perde seu tempo comigo?
Isso não é sobre você. Isso é sobre eu tentando pensar em outras coisas."

Você vai saber quando for amor.

Eram por volta das cinco e meia da tarde. Eu estava apenas andando, desinteressada, pelo gramado do condomínio. O sol já estava se pondo; estava nublado e fresco, clima perfeito para sair por aí para pensar.
Nessa distração minha, parei para observar quatro garotinhas brincando do "gira-gira" do parquinho. Elas rodavam, rodavam, rodavam e riam freneticamente.
Esse riso ecoou dentro de mim por mais ou menos vinte minutos. Foi o tempo que levei dando a volta no quarteirão.
Então começou a chuviscar. Eu havia acabado de sair de um resfriado chato e resolvi que voltar para casa era minha melhor opção no momento, mas quando passei pelo parquinho novamente, as garotinhas ainda estavam lá. Rodavam, rodavam e rodavam. Não paravam nunca e o riso delas parecia mais intenso agora. Fiquei ali, debaixo da chuva fina. Não conseguia me mover. Não queria me mover.
Sabe, eu sempre fui de associar coisas simples que vejo à momentos da minha vida. Fiquei pensando no quanto aquelas garotinhas estavam felizes, animadas e se divertindo tanto apenas de ficarem ali, rodando.
Em algum momento das nossas vidas nós iremos passar por isso. Fato. Mas, na inocência  de uma criança, andar em círculos passa a ser uma atividade interessante e empolgante.
Sinceramente, acho que fiquei tão incomodada com aquela cena porque estou assim, como elas, dando voltas ao redor de algo que eu ainda não entendo, que por enquanto não está me levando para lugar algum. Mas eu gostaria muito de estar rodando e rindo disso, me despreocupando e simplesmente girando sem medo de rir em alto e bom som; sem medo de me molhar com o chuvisco gelado caindo no meu rosto; sem medo de ficar tanto tempo dando voltas, porque, no final das contas, vai chegar a hora certa de parar de rodar e aparecerá um grande motivo para voltar a andar novamente em linha reta, para frente, a fim de chegar ao lugar onde devo estar.
Foi assim que terminou esse momento. O sol já havia dado lugar à um céu em degradê. Azul, magenta e laranja. O chuvisco agora é sereno e mães começam a aparecer nas janelas chamando pelos nomes das garotinhas. Em questão de segundos as quatro meninas foram saindo, uma a uma para seus respectivos lares. Menos de um minuto e elas já estavam onde deveriam estar, satisfeitas por terem se divertido e rido da situação anterior.
Então, lá se foram elas. Encharcadas, com as roupas sujas, tontas e cansadas. Mas não estavam ligando para nada disso, com certeza. O riso e a alegria pesam mais na balança de uma criança do que qualquer ponto negativo.
Bem, aqui continuo eu no meu próprio "gira-gira". Talvez chova, o sol se ponha e nasça novamente. Talvez eu me molhe e me suje muito ainda. Mas pelo menos consertei minha balança. Estou aproveitando até mesmo esse momento e só esperando alguém gritar pela janela chamando pelo meu nome.

Eu estava nessa fase de fotografar tudo em preto e branco, geralmente pessoas ou objetos como um grande espaço vazio do lado esquerdo do peito enquadramento.
Percebi que não saía de casa há uma semana e ouvia músicas instrumentais de vinte minutos de duração. Cada uma.
Por falar em tempo, a maior parte dele eu passava em cima do sofá com o notebook no colo. O mais perto que eu tinha de uma vida social.
E foi justamente numa página branca e azul da internet que você apareceu na minha tela e depois na minha vida.
Agora cá estou eu duplicando a medida de leite para fazer duas xícaras de cappuccino ao invés de uma e isso é muito novo pra mim. Muito estranho, muito rápido, muita xícara e muito açúcar. Mas não que eu esteja falando do cappuccino.
Passo em frente ao espelho do corredor enquanto levo nossas canecas para a sala. Levo dois segundos para reconhecer meu próprio reflexo. Cabelos soltos, rosto corado e camiseta larga que me cai como um vestido. Aliás, vejo que você me caiu muito bem. Mas não falo nada, os diálogos mais sinceros são aqueles que nossos olhos desenvolvem.
Aí você resolve quebrar esse silêncio e sussura que nunca me vê entrar no cômodo, que nunca ouve meus passos dizerem que estou me aproximando.
Mas, meu bem, se estou andando na ponta dos pés
é só porque não quero acordar a solidão.

São três horas da tarde e eu estou de pijamas, com gosto de café na boca e coberta até o pescoço num calor de 35 graus.
"Seria mais fácil estar sofrendo de amor", penso. "Hoje em dia é tão mais fácil passar ileso por uma dessas crises amorosas..."
Olho em cima da mesa. Lá está a rosinha que peguei escondida do jardim da vizinha. Tão pequena, que a dona nem deve ter sentido a falta dela.
"Sei como se sente".
Lembro-me de quando a trouxe pra casa. Foi um dia de despedidas, eu achei que precisava da companhia de alguém e foi nela que encontrei um pouco de paz. Engraçado.
Agora ela está murcha e suas pétalas, que há quatro dias atrás tinham um lindo tom de vermelho, agora apresentam um cor escura. Bordô. Cor de morte.
Minha cabeça dói. Fiquei muito tempo olhando a rosa de perto, mas não sei se só o fato de ter forçado a vista possa ter acordado essa enxaqueca. Deve ser aquele velho peso atrás dos olhos. Bem familiar, diga-se de passagem.
Volto o olhar para a rosinha.
Não sei porque, mas começo a forçar o botão bem do centro da flor e ele se abre.
Lá dentro as pétalas são vermelhas. Um tom de vermelho tão lindo que me paralisou. Tem até uma ou duas gotículas de água no seu interior.
E é aí, nesse exato momento, que eu descubro o porquê de querer tê-la comigo.
Linda ao estar conectada ao solo. Vermelha viva por estar bebendo da chuva que caía suavemente sobre ela. Logo é arrancada dalí e se despedaça aos poucos, dia após dia.
Quatro dias depois, mesmo aparentemente morta, lá estava ela, guardando as pétalas mais preciosas no centro da sua alma. Talvez no seu coração. E lá dentro havia vida.
Agora eu sei o porquê.
Eu a quis porque essa rosa sou eu.

Eu sempre gostei de saber.
Passava nas ruas olhando para as pessoas e imaginando quem elas eram e o que faziam.
O que elas estão fazendo aqui nessa cidade? Onde nasceram? São estrangeiras? Porque estão exatamente aqui, passando por mim nessa calçada?
Sempre tive também a estranha mania de respirar fundo quando passavam por mim, só para sentir o perfume dessas pessoas e traçar um perfil delas a partir da fragrância (ou da ausência dela).
No aeroporto eu olhava bem ao meu redor, procurando um rosto cuja expressão pudesse me contar uma história. Nem boa nem ruim. Apenas uma história real.
Eu sempre acertava.
Nos cemitérios eu olhava bem para as fotos em molduras redondinhas. Olhava bem nos olhos daquele personagem que existiu em algum momento, que riu, chorou, sofreu, amou... e morreu.
Da mesma forma, quando, por algum motivo, andava pelos corredores de um hospital e via mulheres com o rosto inchado (mas lindas) com um pequeno ser do lado, eu previa as pessoas maravilhosas que esses bebês seriam em alguns anos.
Hoje eu já não me importo mais de saber tudo.
Hoje eu só quero saber como foi o seu dia, se você dormiu bem e se almoçou direito.
Só quero saber se você vai passar em casa depois do trabalho, se vamos dar uma volta na praça aqui perto e tomar sorvete enquanto as luzes das casas vizinhas se apagam gradualmente no passar das horas.
Eu quero sentir só o seu perfume, ouvir apenas as nossas histórias e ver somente as nossas fotografias.
Hoje eu só preciso saber de você.

Este texto é mais um fragmento de contos inacabados que perambulam pelos blocos de notas da minha vida. Para ler informações importantes sobre o que escrevo clique aqui.

O meu problema é que eu sinto saudades de um tempo que não conheci, de pessoas que não estão mais aqui e talvez até de um céu com um buraco menor na camada de ozônio.
Acho que isso resume minha caretisse extrema, essa vontade enorme de apagar um erro ortográfico qualquer nesse texto com um corretivo de tampinha azul.
Talvez isso explique muita coisa, como essa dificuldade de adaptação com coisas que não tenham botões, com relacionamentos que sejam baseados no que você vê na tela do seu computador ou com comidas que sejam mais veneno e menos... comida.
Coisas do tipo. Coisas do meu tipo. Meu tipo simples, sem muita frescura de ter que levantar pra trocar de canal ou pra levantar o vidro do carro manualmente.
"The Golden Age Syndrome", me disseram que era isso.
Mas não me importo. Continuarei alimentando meu museu particular enquanto estiver por aqui. E quando não estiver, pelo menos lembre-se de mim ouvindo Louis Armstrong antes de dormir e sonhando um pequeno sonho comigo.

Letícia Sally Fotografia

Hoje foi um dia feliz.